www.girlcity.hupont.hu

        VICCEK

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton
lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó
vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap. Szemei
kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az
elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal
megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító
lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik,
rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal
magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez
történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen
rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja,
amitol ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg
sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak
ugratjuk!

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel Ott mi van?
- Nem tudom - feleli a kapitány -, de mindig így örül, amikor erre járunk.

Három cipőbolt nyílik, közvetlenül egymás mellett. A két szélső
tulajdonosa tele van pénzzel, elhatározzák hogy fellendítik a forgalmat,
komplett stábot alkalmaznak. Dolgozik náluk:
- key account
- account executive
- cc supervisor
- sales manager
- szövegíró
- art director
- pr expert
- client service director
- account trainee - és még sokan mások. Míting és brandépítés ezerrel,végül a stáb kitalálja a zseniális ötletet: kiírjak a bolt fölé:
"A világ legjobb cipői!"
Felveszik a bónuszt és fényezik magukat.
A másik bolt tulajdonosa rájön hogy ez jó, ő is alkalmaz egy komplett stábot. Míting, brandépítés, kitalálják a szenzációs ötletet, felírják a bolt fölé hogy:
"A világ legjobb és legolcsóbb cipői!"
A középső bolt tulajdonosa, az öreg Grün bácsi, aki még a háború előtt kezdte a szakmát, nagyon vakarja a fejet, végül kiírja:
"FŐBEJÁRAT"

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN
SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok...

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy
lassan haladó autós követi. Egy kis idő múlva a vezető odaszól a
kissrácnak:
-Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idő múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva
megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
-Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

Három jó barát szörfözni megy a Balatonra. Az egyik vízbe esik, elmerül. Utána ugranak a haverok és keresni kezdik. Úgy tűnik sikerrel járnak és a partra húzott illetőt felváltva próbálják éleszteni.
- Te, Géza - mondja az egyik -, ez lehet, hogy nem is a Lajos!
- Miből gondolod?
- Hát csak abból, hogy korcsolya van a lábán.

A HuPont.hu honlap ingyen regisztrálható, és sosem kell érte fizetni: Honlap Ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat